Vacanta Mare – Nunta

Bună seara, domn’e, eu veni să vă spui ce am pe suflet, domn’e. Nu vreau să mă-nsor, domn’e, să mă fac de râs în sat. Cică la noi în sat e un obicei: acolo mireasa tre’ să fie, în primu’ rând, femeie, să fie fată mare, să fie gospodină, să nu asculte prostii. Păi cum să mă-nsor eu cu patru femei deodată? Hai că ar fi una mai cumintică. Așa, Tudorița asta nu se uită după niciunul, nu iese cu nimeni, că e oarbă și paralizată. Ete, se însura Dumitru, își lua vacă, au doi copii, își lua frigider în care o ține pe fiică-sa mare, că dacă e în frigider nu se dă la om. Și nevastă-sa o stricată, de-a ajuns să se culce și cu bărbatul ei. Vai de capu’ ei! Era să mă-nsor cu una d-asta de la oraș, de veni să facă un reportaj despre tranigentalingemiar, dracu’ știa ce zicea. Eu crezui că e beată cum vorbea, că avea și roșu pe la buze de la sticla de zaibăr și o luai în brațe să nu cadă și cum o strânsei așa se auzi: plufffff! Fă, nu ți-e rușine? Nu că să vezi că… Fă, du-te dracu’, ți-au pocnit pantalonii acolo de la… Că dacă pot să intru la tine să-i cos, două luni nu mai pleca. Mă uitam la ea dimineața, avea un obicei, își dădea cu flit la subțioară. Ba, săraca asta are purici! Mă uitai eu pe flitul ăla, 200.000 lei. Mă gândii să-i fac un bine într-o zi, cum dormea, îi turnai în cap un sac de DDT. Măi, săraca, așa fugi că după cinci minute o prinseră grănicerii din Canada. Da’ia nu mă-nsor. Vecinu’ Gogu se însura cu Maria și avură o nuntă de nici înmormântări nu am văzut mai frumoase. În primu’ rând se duse la primar să le facă cununia, da’ la noi primaru’ e îngur și-l ținem că e singurul, mai vine lumea de prin sate să-l mai vadă, mai luăm un ban și cam așa le-a făcut cununia:
Cetățene Gogu Baci, de bună voie și nesilit de nimeni, te căsătorești cu Morisco? Dacă da, zi ighem, ca să pricepe și io. Morisco, tu ei de la Gogu? Bun. Acum voi căsătorite este și întemeiate un cuibare ca două rândunice pe un crace. De-acum încolo, Morisco, fata mea, tu să nu bulanmgeste cu alte barbate, iar tu, Gogu, ce-ți trebuie alte curve când o ai pe Morisco? Și acu’ să vă urez și o poezie: să aveți parte de-o fetițe ca coada de la muite și un voinic băiețel ca coada de la șoricel. Să trăiți, îmbătrâniți, până indobotociți!
După aia s-au dus la biserică, da’ la noi popa e bâlbâit și cam așa le-a făcut cununia:
Sa pof pof poftească aici în fa fa fa față se c***a se c***a se c***a unde, părinte? Ăsta e nesimțit, pe unde se c***aca se c***acaa o fi prin altar, ca chira putea se c***a se c***a se c***a să dau niște hârtie să-i dai omului se c***asatorește robobubu lu dumne dum dumne ala cu cerb în cap cu curv cu curv cu roba lu dum dukm dum tot ala în numele tatatatata acupunctura i-a făcut lu ala până să-i facă cruce acolo vai de ia sa ca ca ba părinte ăsta e prin strana sa c***a sacaa o fi în altar ne face în cap
Ia să căscați gura să vă dau mu mumu mu mâncare, ia sugeti din pis pis piscotuy ia uite-l, mireasa cum su su sugite saraca să o speriem să-i revină bau bau au fă bau fă ia să speriat îi tremură pi pi pi picioarele saraca ia să ca ca să c***a unde, părinte? Ăsta e nebun să ca ca să c***acântăm împreună isa isaaia isaia dănuiește în juru’ mesei da’ eu nu pot să cânt că sunt popo popa bâlbâit așa că vă pun discu’ cu sc***at cu sc***at Manjo să vă cânte el că eu nu.
Da’ia zic eu, fusei la asta la nuta cu una de tre’ să o iau eu, domn’e, da’ era geloasă rău. Stăteam eu așa, mă uitam naspa as cu mințile și ea: la cine te uiți, nemernicule? Cine e proasta aia? Ce ai, fă? Tu nu vezi că mă uit în pământ? De-al drac’ te uiți în pământ să vezi unde e pământul uscat să te culci cu aia. Bine, fă. Stau cu ei nchiși. Cine e, mă, vita aia? Proasta aia la care te gândești? Fă, aici o nimeri8și de ce să mă căsătoresc să-mi strice lăutrarii nunta cum i-a stricat-o lu’ Cogu? I-a cântat nu pot să vă cânt de rușine damim place la baterie Costel Pomana solist vocal Doru Mormânt la mulți ani și petrecere frumoasă cu formația Cimitir.