Dialog absurd – Versuri.pro

Mihai Ursachi - Din Reveriile Domnului R.

Polizorul de Strofe — Wed, 17 Dec 2025 07:22:27 +0000

Când singuraticul domn R. a ajuns
din întâmplare în chiar apropierea
domnișoarei sensibile N., el i-a spus:
„Mă bucur că existați, domnișoară”.
La tăcerea mirată și indignată a ei, a răspuns:
„Ați fi putut, mă gândesc, să nu existați”.
Dar imediat, încercând să repare greșala, a spus,
și de altfel aceasta-i era și convingerea fermă
(pe care acum regreta s-o fi pus la-ndoială)
„Vă felicit pentru faptul că existați, domnișoară”.
Înțelegând (prea târziu) că întrecuse măsura
și devenise cam cordial, se corectă, cum urmează:
„Vreau să spun, propriu-zis, că de fapt
mă felicit pe mine pentru faptul că existați”.
Abia acum domnul R. săvârșise o gafă enormă.
Cât ai clipi, înțelese că ultima-i frază
era de un echivoc scandalos, cu subsoluri hibride
și intențiuni refulate, ba chiar
de o vanitate absurdă (ca și cum domnișoara
i-ar datora cât de cât existența),
că din aceasta reiese un fel autarhic
și solipsist de a fi, în sfârșit, se făcuse ridicul.
Schimbându-și cu totul dicțiunea, domnul R. deveni analitic:
„Adică, voiam să constat că sunteți o persoană sensibilă”.
Formula aceasta avea, evident, un cusur:
cuvântul „persoană” strecura nu știu ce aluziv, ca și cum,
domnul R. fiind o persoană, domnișoara la fel, prin aceasta
o comunitate ar exista între ei,
un soi de frăție, de apartenență
la aceeași familie.
„Mai bine zis, am constatat cu plăcere obiectul sensibil”.
Și după o pauză, în care roși:
„Vreau să zic o idee sensibilă, sau, oricum,
posibilitatea unei atare idei, sau
bănuiala (în fond destul de obscură) despre putința,
în general, a ideii că în principiu
se poate admite că dacă
existența e genul suprem și inexistența
există, atunci inexistența e existență, deci
nu există și, în consecință..”
Aici domnișoara sensibilă N., din pricina
ciudatei purtări a ciudatului domn, deveni
în ușoara-ncețoșare a serii așa disparentă,
încât domnul R. a conchis: „Doamne, iată că iarăși vorbesc
singur pe stradă, probabil că iarăși
am uitat să iau picăturile”.

Robotzi - Roboți Prieten

Polizorul de Strofe — Wed, 17 Dec 2025 07:22:26 +0000

Mo: Ce faci, focă?
Foca: No, bine mă, uite.
Mo: Focă? Focă, tu-mi ești prieten adevărat?
Foca: Da. Cu toate că puți. Dar tu îmi ești mie prieten adevărat?
Mo: Da da da cum să nu. Da da da absolut. Da absolut da. Mai absolut ca votcă da. Da da sigur că da. Sincer sincer, Foca Foca, jur pe roșu. Jur pe roșu, Foca. Să mă transform în țelină și să mă înfig în pământ dacă nu. Da, până la rame. Nu fără rame, dar oricum da, jur da.
Foca: Da?
Mo: Da
Foca: Atunci care e culoarea mea preferată?
Mo: Amm amm. Păi. Dacă 2 radical din beta caroten. Ammm. Atunci. Amm îți place. All. Rozee. Mă. Ne. Știu că-ți place peștele! Hai focă focă haii. Ce bun ce bun. Cine vrea peștișorul? Foca vrea peștișorul!
Foca: Nu!
Mo: Atunci. Să sugi o ceapă.
Foca: Vezi, ciorbistule. De-asta îți sunt singurul tău prieten.
Mo: Iluzii. Mai am unul. Walle Walle, fii atent cum facem. Eu îți instalez un web’cam și tu numai te dezbraci. Totul e pe internet. Numai pe internet.

Robotzeii (Imitatia Mo Si Foca) - Fără Curent

Polizorul de Strofe — Wed, 17 Dec 2025 07:22:26 +0000

Bro: Ce faci, Aneu?
ANEU: Bine, Bro, pace.
Bro: (Se oprește lumina) Ce cucu-i așa întunecimea asta nefericită, ce dracu m****i mati, da continuu să facem mare, japonezii intoxicați care sunteți, emană o satană! Omg, mi se termină bateria, cred că-i modulul de urgență…
Conștiința lui Bro: Bagă amodul, selectat.
ANEU: Tulai, Doamne, da ce-ți luminează ochii-n umbră, mă.
Bro: Tulai, Doamne, da ce-ți luminează ochii-n umbră, mă.
ANEU: Tu ești prost?
Bro: Tu ești prost?
ANEU: Nu, mă, normal că nu sunt prost.
Bro: Nu, mă, normal că ești prost.
ANEU: Atunci, eu sunt prost.
Bro: Da, știu.
ANEU: Acum nu mă mai repeți?
Bro: Acum nu mă mai repeți?
ANEU: Taci, mă, pastilatule!
Bro: Taci, mă, constipatule!
ANEU: Du-te dracu.
Bro: Du-te dracu.
ANEU: Maică-mea e proastă.
Bro: Maică-ta e proastă.
ANEU: Să m****s în freză.
Bro: Pișate c-a venit lumina. Hi hi hi hi.
Sfârșit…
Bro: Ce cucu-i așa întunecimea asta nefericită, ce dracu m****i mati, da continuu să facem mare, japonezii intoxicați care sunteți, emană o satană!

Robotzi - Psihic

Polizorul de Strofe — Wed, 17 Dec 2025 07:22:26 +0000

Mo: Ce faci, F.O.C.A.?
F.O.C.A: No, bine, mă! Uite.
Mo: Ua, ua, ua! Cât abecedarul!
F.O.C.A: Ordinarule! E o carte de psihologie.
Mo: Și… e fină foaia? Sau, ce faci cu ea? E cu rețete?
F.O.C.A: E o carte de psihologie!
Mo: Ai tăcut (nu am înțeles bine)! Și mi-ai făcut un sandviș.
F.O.C.A: E o carte de psihologie! Învăț cum să mă auto-hipnotizez!
Mo: A..! Păi atunci, auto-hipnotizează-mă pe mine!
F.O.C.A: Nu am cum. Pot doar să te hipnotizez!
Mo: Așa, simplu? Fără auto? Bine, dacă numa’ așa știi…
F.O.C.A: Urmărește pendula.
Mo: Da’ ține-o fix! Excaladamiai p***
F.O.C.A: Ți se face somn. Spune-mi, ce vezi?
Mo: Păi, văd o arătare cu meclă de… cerșetoare… gen: tampon cu aripioare. Între țâțe are păr, din urechi îi curge zar și se apropie mirată transpirând un sos de ceapă.
F.O.C.A: Orice ai face, nu o asculta!
Mo: Știu eu cum să procedez! La ispite nu cedez. (Mai adu! Mai ai?)
Aaa… F.O.C.A.?
F.O.C.A: Ai cedat… Mda, mediocrule! Urmărește lumina verde!
Mo: Așa faceam!
F.O.C.A: Spune-mi ce vezi!
Mo: Pe mine… Da’ nu-s yoo!
F.O.C.A: Cretinule… nu te atinge!
Mo: Haha! Nu te atinge… :))
Aaa… F.O.C.A.?
Mo2: Te tai, te feliez, cu talent te decupez!
Mo: F.O.C.A! Repede! Fă ceva!
F.O.C.A: La numărătoarea mea te vei trezi! 1!
Mo2: Te tai, te tai!
F.O.C.A: 2! 3! Ești bine, mă, sfeclă?
Mo: Da..
F.O.C.A: Sigur?
Mo: Aha..
F.O.C.A: Heh, hipnoza vieții! Mă duc să pun cartea înapoi.
Mo: Te tai! Te tai!
Punct.