Vacanta Mare – Versuri.pro

Balada Din Munții Apuseni

Polizorul de Strofe — Wed, 17 Dec 2025 07:22:25 +0000

Balada din munții apuseni
Balada lui Ciorbea haiducul
Foaie verde a cucului
Cucului haiducului
Haiducului cucului
Cucului haiducului
[zi ma ce trebuie acolo]
Cucucucului [trosc]
Can pauder dacapuci
Vezi doar cucu la haiduci
Sus in codru munților
Sta moțul moților
Victor Ciorbea picior fain
Și frumos ca Frankenstein
[cred a exista cal stie lumea]
Și tot merge așa târâș
Da cu ochelarii caș
De i se zice în popor
Periscopul munților
El șefu moților era
Și moții în urma sa calcă
Că vroiau să vadă toți
cum e un călcat cu moți
S-a auzit de-un primar
De-un primar cu ochelar
După față pare tandru
După ochelar scafandru
Pe o stâncă neagră care-i mai mult dâmb
Purtând cu mândrie ochelaru strâmb
Stă haiducul Ciorbea ținând mare sfat
Spre haiduci vorbește cu glas constipat
Am venit în momentu domnilor haiduci
Azi când țara plânge s-o ștergem.. de muci
Am făcut o treabă cam mare de primar
Da mai mult cu gura daia vorbesc rar
Și mă jur să-mi crape în 4 dioptria
O să scot din budă toată românia
În vremea asta la conac cu dureri cu tot
Ședea toți frații Păunescu cu frații lui cu tot
Și număra din galbiori bietu de el
Că n-avea bani să-și ia o pâine așa că-și lua hotel
Da o iscoadă i-a șoptit și a rămas perplex
Că Ciorbea vrea să-l haiducească acasă la Bancorex
Contu din bancă s-a lichidat
A venit Ciorbea și l-a luat
Vom face altul mai repede
Cu banii luați de la pedesere
Foaie verde a pulopului pe malul Irșovului
Stanchel se jelea pe umăr cu cucuvea
Și-n rusește înjura
Alelei boier Milica mă lăsați fără pâinică
M-ai făcut să părăsesc Cotroceniul strămoșesc
Că am păr cât nervi în cap dar-ar sida în el de tap
Dar un tap ce asculta din spatele lui striga
Purtând coardele vocale ce urli mai animale
Nu simțiți din munte până la malul mării cum adie briza e vremea schimbării
Nu simțiți aroma ce ne invadează și ne intră în nară ieșind din ca mă enervează
Dar haiducul Ciorbea în mijlocu disperării
zise dintr-o tufă nu-i vântu schimbării
Nu fugiți cu toții că ne e ciclon
S-a scăpat Băsescu și n-a zis pardon
În vreme asta la conac și cu dureri în cot ședea iară Păunescu și cu frații lui cu tot
Și strofa asta o repet ca să vedeți vă jur
Că orice întreprinde Ciorbea pe frații îi doare în cur. Înd aveau de încasat un miliard jumte și asta e explicația de ce-i durea la spate
Ciorbea în munții se retrăgea și acolo medita
Cu 80.000 ora că banu la meditație ținea pasu la inflație
Și cum sta așa i se arăta măicuța bătrână cu un porc de mână și un televizor aproape color
Victor Victoraș frumos batal norocu
Da să nu te-ntorci cu fața că-mi vomită dobitocu
Ce faci Victor mama am văzut că te-au pus primar
O să te tâmpești și tu ca vecinutu Funar
Ciorbea atunci se enerva și un cuțit arama că lua
Și bagă la brăulet și-și taie din cuculeț
Rana sângera și haiducu delira și chema la el miorița să-i alinge suferința
Miorița lae m-am tăiat la [știu lasă să-ți aduc măicuța că ți-ai tăiat][lasă că poate-i la masă]
Vad că vine moartea slută nimic nu mă mai ajută vai stăpâne greșești ascultă la mine
Când nu te mai ajută nimic
Te ajută Cilit
Ciorbea atuncea se trezește și-l prinde mania
Și atuncea întocmește contractul cu haiducia
Și în 200 de zile a promis că vor fi banii că o să vină boierii să o împartă la țărani

Balada Lui Terente Haiducul

Polizorul de Strofe — Wed, 17 Dec 2025 07:22:24 +0000

– Balada lui Terente haiducul si balada celularului 2 balazi intr-una singura.
– Foaie verde foi ca cucu colea in vale sub un nucu sta Terente zis haiducu si facea bile cu mucu. Bile cu 3 gaurele sa joace bowling cu ele. Facea bile de oftica ca avea reteaua mica. Langa pusca ii atarna telefon motorola si mai jos la pantalon banana si un ericsson.
– Si cum sta el ete asa o pasarei canta da nu pasare era telefonu il suna. Ca si-a setat soneria sa sune ca ciocarlia. Ciocarliu carliu carliu c***u carliu carliu las ca sun eu mai tarziu.
– Si stand asa pe cal tot el zise n-am semnal si aruncand incarcatorul mai zise mi-m bag piciorul.
– Si tot calul il calma Terente nu te enerva hai cu mine sus pe deal sa apesi pe radial ca aci poate nu stii intra doar emergency.
– Iar Terente manio se da din saua jos si se uita fix la cal unde dracu vezi tu deal.
– Dar Terente ce facea o undita ca lua si in ac o rama punea ce o tinuse la pastrare undeva intre picioare si un peste pescuia un peste de aur cu nume de graur cu frau de matase cat vita de grase (ho ma ho am deviat eu ca intersiti).
– Peste peste pestisor pesticar pesticule pestulete pestulet.
– Gata ma.
– Pestisor.
– Gata lai laudat desul dai drumul.
– Pestiulet.
– Fitiar pestele al.
– Hamsi.
– Vedealas conserva zi textu o data.
– Eu am 3 dorinte care sa le aduci la indeplinare.
– Nu se zice indeplinare.
– Nu se zice sa le aduci la infaptuiare nu se zice infaptuiare fama ca sa fiu bogat sa am multi bani de numarat sin monede sa ma inec.
– Si pestele il facu cec.
– Da nu asa peste tampit.
– Da ce cu agreit.
– Vreau sa am femei odroaie sami puna contoar la cote sa patrund intro femeie cum patrunde broasca in cheie.
– Ce ma ce.
– Sa patrund intro broasca ca femeia.
– Ba ma ma zoofilule ma ce faci frigarui de broaste aici ce.
– Sa patrund si eu ceva de femei la viata mea sa ma schimbi ca numi e greu.
– Si-l schimba intr-un obeu.
– Aoleo peste tampit unde dracu am nimer ca e intuneric tare si e umezeala mare si ma umflu ma fixez doamne mama sangerez hai fama la loc haiduc sa mai fac bile de muc sa cutreier potecile si sa calc balegile.
– Dar haiducii in juru lui il dadeau mistoului ma Terente ce misto iti statea ca tampon.
– O caruta cu un cal il asteapta sus pe deal si in caruta cu o fata cica nedezvirginata ori ca nimeni n-a iubit-o ori prea mult da n-a simtito si privind printre uluci ea se sterge intre bu.. ze cu un snop masiv de frunze si era una la parinti ca dana sculi cand o vedeam ne scarpinam cu toti in jurul.. focului sta Terente si ai lui si se gandesc la un loc ba am dat la delta foc spre divina se indrepta uitand ca nadragi n-avea vai Terente ce rusine sa vii dezbracat la mine c’mon ce ai pus la cingatoare esti mutant cu 3 picioare ti-a crescut cumva vreo coada sau e teaca de la spate ce ti balanganeste sin genunchi el te loveste daca-i ce cred eu cumva take me f***k me sprit me ya fa tu esti apucata ce-ai de faci ca o idioata ca-mi strici si armasaru tu nu vezi e celularu.
– La un semn deschisa-i fata si se apropie de caruta iar Terente ii arata ericssonul cu claputa. Ea avea acoperire si-o descopera putin el ii cauta reteaua si deodata enter pin ii formeaza primul numara pe display apare call apropo nu il chemi incoace si pe bietul animal sa vb in 3 cai place eu la rele nu te imping daca apesi aici o data vezi ce apare calling seful poterei deoata aparand de dupa un mal si il lua de hat pe conex ca asa il chema pe cal date jos din cal Terente sa albez pe capu tau da Terente da cu biciu inainte conex go.
– Lasa sefu ca il prindem cand i s-o termina cartela ii confiscam cartela si ii violam femela. Are abonament sefu de 300 de min pai si care e smenu de cat vb atata.. fugi mai fraere de aici ca e smecher nu-i tampit are abonament de o luna si vb gratuit.
– Langa o tufa de rasura sta divina dand din gura mestecando ciocolata si apoi inghitindo toata. Uaa ciocolata poiana. Aauuu o manainci siti dai duhul. Uaaa ciocolata poiana. Aauee faci la gura spumele.
– Iar pe Terente il chema si printre buze ii zicea lasa celularul meu sa se impreune cu al tau si din doua celulare ne facem unul mai mare ca astia mici sunt de rahat ca nu te faci remarcat ca ai dat banii cu sacu ca t eplace fetele cand apesi butoaele dac mai vb si tare inca 2 fete moare.
– Daca tu esti pe-o terasa sa nu il ei de pe masa imediat ce te-a sunat ca nu te faci remarcat lasa-l asa un minut ca atunci sigur te-au vazut si raspunde cam asa ce aci mai ha ha sa lasi lumea fara glas ca tu esi din middle class ieri cand te-ai lovit in cot a cazut bursa de tot.
– Terente sfatu-auzea si in practica il punea si de-atuncea ma baieti e plina lumea de Terenti.

Aurolaci

Polizorul de Strofe — Wed, 17 Dec 2025 07:22:24 +0000

Eu nu am mamă și n-am tată,
Trăiesc pe calea ferată,
Și am 11 frățiori,
De să-i tai și mi-i omori.
Nenea, dă și mie un leu, să te ajute Dumnezeu, să te ajute și pe tine să te realizezi ca mine.

Refren: La la la la lala, toată lumea tot așa, să facă copilu’ tau facultatea la metrou.

Domnișoara ca mumia și cutate ca piftia, dă un ban și să trăiești, că oricum tot c***a iești.
Dacă nu-mi dai o țigară, să-ți dea Dumnezeu să-ți moară când ai fi cu gagica, să-ți ajungă cât a mea.

Refren: Lalalalala, toată lumea tot așa, să facă copilu’ tau facultatea la metrou

Balada Lui Dracula (Întreg)

Polizorul de Strofe — Wed, 17 Dec 2025 07:22:24 +0000

-După cum știți, aproape în fiecare spectacol de-al nostru am avut câte o baladă. De la balada lui Jane Clod Van Dam până la balada ultimului om, că am avut și balada unui președinte, sau nu mai îmi aduc eu aminte, oricum, astăzi suntem în temă: Balada lui Dracula. Hai fal fal fal!!!
-A fost odată ca-n povești, a fost într-o grădină, un biet vampir ce se hrănea, sugând hemoglobină!
-Și era unul la părinți, și-avea o periuță, cu care se spăla pe dinți. Ai înțeles ba p*ta?? (Treci acolo)
-Acolo unde noaptea se îmbină cu păcatul, ca Adrian Năstase, pe rând, cu tot senatul. Se-nalță trist castelul vampirului în noapte, la ceas târziu când Gherman probabil suge lapte. Un fulger luminează un zid pe care scrie, cu sânge: „***k you Nelu! I love you fa Marie!”. Din cripta-i funerară, vampirul se trezește. Și întâi belește ochii; și ce vreți voi nu belește.
-Din umbra tainicelor bolți el dinții și-i ascute. Că a mâncat. Și-ar bea ceva. Și după-aceea-ar..
-Fugeau țăranii din castel, căci Contele Dracula, i-a prevenit că dacă-i prinde o să le taie norma.
-Orologiul sună unu și jumate. La castel în poartă nici dracu’ nu bate. Și de ce să bată? Ce? Parcă nu știe s-apese butonul de la sonerie?
-El la poartă se oprea, și din gură glăsuia:
-„Dracula, Dracula, ieși mâncatia-s ochii!”
-Ce vrei ma?
-Vai Sire, caut ajutor, că a mea gagică, și-a rupt un picior. Este colea-n vale, vină să m-ajuți s-o aduc în casă și-apoi poți s-o.
-Fulgeru-i astupă ultimul cuvânt, cei doi plecară prin ploaie și vânt. Au găsit gagica. Au adus-o-n casă. Focul arde-n sobă, cei trei stau la masă!
-Era o fată prea frumoasă, cu forme delicate, avea în schimb o carotidă de-un țol și jumătate! Iar Dracula o întreba insinuant pe fată: „Mai doriți și altceva?” „Înc-o prighetată!”
-Dracula o privește, și-adulmecă ușor, căci simte sânge proaspăt cum curge pe covor. De unde era sânge? Aici n-am înțeles. Răspunsul. Unul singur:
„TAMPOANELE LIBRESS!!!”
-Bună Rapandula! Meclă de golancă!! Oare-o fi tot blondă și la fofoloanca?!.. Să-i mai torn la asta să se-mbete muci că pe urmă iau gagica și-o să- dau laa..
-Buciumul răsună undeva pe-un deal
Străinu-i beat mangă. Zace ca un cal
-Și acolo sus cum o iubea. un strop simți va că vine și n-avea loc cât larg era, decât în ochi la mine.!
-El era statul de-un veac, ea cu mâncărici pe crac. Când s-au luat la harjoneală el sta plin și ea sta goală, da când s-a făcut lumină el sta gol și ea sta plină.
-3 zile au trecut de când cei doi străini plecară, vamiprul se trezi căscând din cripta funerară. Și după calt fugind grăbit căci organismul cere, simți un junghi. Durea cumplit și începu să zbiere:
-De 4 ani tot fac pe zid de s-a format izvor și-acu parcă-am băut acid mă ustură de mor.
-Și-atunci de sus de pe castel la ora cea târzie o cucuvea strigă spre el:
-Ai luat blenoragie!
-Hus! Date-n durerea mea! Vedeate-aș împăiată!
-E de la ea! E de la ea! Gagica nespălată!
-Fir-ar dracu de cioară! De cățea ordinară să ai copii invalizi! Tu să faci hemoroizi! Copilași ete așa lățeti! Rudele toate internate cu chestii ușoare cancere mamare!!..
-Și cine s-o mai încurca cu-asemenea ciurucuri. Mai bine să ajungă ca Vadim prin balamucuri
-Să-ajungă orb ca Tatolici! Pletoș ca Iliescu! Să-i crească păr și șorici precum lu’ Păunescu!
-Să vrea ca Gherman jucării și vin ca Văcăroiu!
-Să-i deie domnu’ doi copii ca lu’ Răducănoiu! Ca lu’ Dinescu de pe fix să-i sară-odată capu! Și în alegeri să dea xix ca Roman și ca Țapu!
-Să facă falci ca Bombonel și să-l mănânce pielea! Să-și bage toată țara-n el ce și-a băgat în Stelea!.
De-atuncea au trecut secole se știe și vamipru a trecut la președenție! Și o promis că-n patru ani contele Dracula o să dea la toți români să mănânce. Mult! :))))

Dimineți cu Fermoare Blocate

Polizorul de Strofe — Wed, 17 Dec 2025 07:22:24 +0000

M-am trezit dimineața că mâncasem prea mult.
Cam un kil de cireșe și-un borcan de iaurt.
Și-n ochi mariți,
Se adunau lacrimi fierbinți!
Am pășit cu atenție ca să pot să-l țin,
Dar degeaba că tot i-am dat drumul puțin.
Și distrus am observat
Că aveam fermoarul blocat!
Dimineți cu fermoare blocate, dimineți cu săgeți prin stomac,
Dimineți cu toalete ocupate, dimineți când te scapi pe capac.
Dimineți cu fermoare deschise, dimineți când stropești cu noroi,
Dimineți când de-atâta durere îi dai drumul în blugii cei noi.
Prieteneste vă spun atunci când cumpărați
O pereche de blugi să-i verificați
Că precis va veni
Și la voi o astfel de zi.
Dimineți cu fermoare blocate, dimineți cu săgeți prin stomac,
Dimineți cu toalete ocupate, dimineți când te scapi pe capac.
Dimineți cu fermoare deschise, dimineți când stropești cu noroi,
Dimineți când de-atâta durere îi dai drumul în blugii cei noi.
Poate te vei afla cu o fată undeva, izolat
Și brusc vei vedea c-ai fermoarul blocat!
Și atunci dragul meu vei afla că viața e grea!
Dimineți cu fermoare blocate, dimineți cu săgeți prin stomac,
Dimineți cu toalete ocupate, dimineți când te scapi pe capac.
Dimineți cu fermoare deschise, dimineți când stropești cu noroi,
Dimineți când de-atâta durere îi dai drumul în blugii cei noi.

Balada Lui Dracula (feat. Vacanta Mare)

Polizorul de Strofe — Wed, 17 Dec 2025 07:22:24 +0000

-După cum știți, aproape în fiecare spectacol de-al nostru am avut câte o baladă. De la balada lui Jane Clod Van Dam până la balada ultimului om, că am avut și balada unui președinte, sau nu mai îmi aduc eu aminte, oricum, astăzi suntem în temă: Balada lui Dracula. Hai fal fal fal!
-A fost odată ca-n povești, a fost într-o grădină, un biet vampir ce se hrănea, sugând hemoglobină!
-Și era unul la părinți, și-avea o periuță, cu care se spăla pe dinți. Ai înțeles ba p*ta?? (Treci acolo)
-Acolo unde noaptea se îmbină cu păcatul, ca Adrian Năstase, pe rând, cu tot senatul. Se-nalță trist castelul vampirului în noapte, la ceas târziu când Gherman probabil suge lapte. Un fulger luminează un zid pe care scrie, cu sânge:”***k you Nelu! I love you fa Marie!”. Din cripta-i funerară, vampirul se trezește. și întâi belește ochii; și ce vreți voi nu belește.
-Din umbra tainicelor bolți el dinții și-i ascute. Că a mâncat. Și-ar bea ceva. Și după-aceea-ar..
-Fugeau țăranii din castel, căci Contele Dracula, i-a prevenit că dacă-i prinde o să le taie norma.
-Orologiul sună unu și jumate. La castel în poartă nici dracu’ nu bate. Și de ce să bată? Ce? Parcă nu știe s-apese butonul de la sonerie?
-El la poartă se oprea, și din gură glăsuia:
-„Dracula, Dracula, ieși mâncatia-ș ochii!”
-Ce vrei mă?
-Vai Sire, caut ajutor, că a mea gagică, și-a rupt un picior. Este colea-n vale, vină să m-ajuți s-o aduc în casă și-apoi poți s-o.
-Fulgeru-i astupă ultimul cuvânt, cei doi plecară prin ploaie și vânt. Au găsit gagica. Au adus-o-n casă. Focul arde-n sobă, cei trei stau la masă!
-Era o fată prea frumoasă, cu forme delicate, avea în schimb o carotidă de-un țol și jumătate! Iar Dracula o întreba insinuant pe fată:”Mai doriți și altceva?” „Înc-o prighetată!”
-Dracula o privește, și-adulmecă ușor, căci simte sânge proaspăt cum curge pe covor. De unde era sânge? Aici n-am înțeles. Răspunsul. Unul singur:
„Tampoanele Libress!!!”
-Bună Rapandula! Meclă de golancă!! Oare-o fi tot blondă și la fofoloancă?!.. Să-i mai torn la asta să se-mbete muci că pe urmă iau gagica și-o să- dau laa..
-Buciumul răsună undeva pe-un deal
Străinu-i beat mangă. zace ca un cal
-Și acolo sus cum o iubea. un strop simți va că vine și n-avea loc cât larg era, decât în ochi la mine!
-El era statul de-un veac, ea cu mâncărici pe crac. când s-au luat la harjoneală el sta plin și ea sta goală, da când s-a făcut lumină el sta gol și ea sta plină.
-3 zile au trecut de când cei doi străini plecară, vamiprul se trezi căscând din cripta funerară. Și după calt fugind grăbit căci organismul cere, simți un junghi. durea cumplit și începu să zbiere:
-de 4 ani tot fac pe zid de s-a format izvor și-acu parcă-am băut acid mă ustură de mor.
-Și-atunci de sus de pe castel la ora cea târzie o cucuvea striga spre el:
-ai luat blenoragie!
-Huș! date-n durerea mea! vedeate-aș împăiată!
-E de la ea! E de la ea! Gagica nespălată!
-Fir-ar-dracu de cioară! de cățea ordinară să ai copii invalizi! tu să faci hemoroizi! copilași ete așa lățeti! rudele toate internate cu chestii ușoare cancere mamare!!..
-Și cine s-o mai încurca cu-asemenea ciurucuri. mai bine să ajungă ca vadim prin balamucuri
-Să-ajungă orb ca Tatolici! Pletoș ca Iliescu! Să-i crească păr rat și șorici precum lu Paunescu!
-Să vrea ca Gherman jucării și vin ca Văcăroiu!
-Să-i deie domnu doi copii ca lu Răducănoiu! Ca lu Dinescu de pe fix să-i sară-odată capu! Și în alegeri să dea xix ca Roman și ca Țapu!
-Să facă falci ca Bombonel și să-l mănânce pielea! Să-și bage toată țara-n el ce și-a băgat în Stelea!.
De-atuncea au trecut secole se știe și vamipru a trecut la președenție! Și o promis că-n patru ani contele Dracula o să dea la toți români să mănânce. mult! :))))

Moldoveanu și Ninsoarea Tot

Polizorul de Strofe — Wed, 17 Dec 2025 07:22:24 +0000

Dragi noștri în Moldova, anul ăsta iar a nins. A nins mult. Șapte metri de zăpadă a nins undeva. Ne-am dus prin fundul Moldovei și am extras de acolo acest supozitor al Moldovei, omul acesta a prins marile zăpezi din Moldova de anul acesta.
– Domne, cum a început, domne, cu zăpezile?
– Băi, băieți, băi, într-o noapte eu ședeam cu muierea mea în pat și ne uitam la televizor și dintr-o dată s-o ridicat o hulă mare.
– Hulă, unde s-a ridicat hula asta mare?
– În pantalon.
– Nu fi nesimțit, domne!
– Satu’ meu, Hantaloni, așa se numește satu’.
– A, Hantalon este satu’.
– Ninjea cu niște floconi dio palmă, uite așa.
– Cu ce ningea?
– Cu floconi de pal.
– Ce-i ăla flocon?
– Fulgi de zăpadă, din franțuzescu, le flocon, de neeu, fulg de zăpadă.
– Floconi?
– Băi, idiot e ăsta, nu știe franceză, ba, uite, ba!
– Floconi.
– Era o flocăneală generală în tot satu’ și toți floconii se puneau pe wooduri.
– Pe ce?
– Pe wooduri.
– Ce e aia wood?
– Pădure, în engleză, wood, pădure, ba, idiot e ăsta, mă, nu se poate, baaa!
– Deci se puneau floconii pe wooduri.
– Sau pe foresturi, cum vrei să le spui, că noi avem și o echipă Foresta.
– Și n-ai strigat la nevastă-ta să vadă floconii de pe uduri?
– Am strigat să închidă animalele.
– Și le-a închis?
– A zis numa’ dacă o bitonez sonesc, altfel nu.
– Dacă o ce?
– Bitonez sonesc, din german, bit son, băi, idiot e, nu am cu cine vorbi, băi!
– Să o bitonezi sonești ca să vadă floconii de pe wooduri?
– Nu, să închidă oile.
– Și le-a închis?
– Nu.
– De ce?
– Păi, dacă nu am oi, ce să închid, băi? Da’ prost e ăsta!
– Și atunci de ce i-ai mai zis să le închidă?
– Ca să o derutez, dă-o dracu’ de aici!
– Înseamnă că ai porci.
– N-am.
– Vaci?
– N-am.
– Da’ ce ai?
– Ulcer pe aici.
– Nu, domne, ce animale ai?
– Foși.
– Ce?
– Foși, uuuuu, uuuuu!
– A, foci.
– Foși.
– Foci.
– Foși, nu poți să îl pronunți pe și, foci.
– Și ai multe foci?
– 160… 10 foși și un focoși.
– Un ce?
– Un focoși.
– Ce-i ăla?
– Focoși, cum au găinile cocoși, au și focile focoși, să le focaiească și să fac’ icre de foc, așa, foculeți.
– Foși, morse, n-ai și morse?
– Mă jignești, am telefon.
– Foși, și de când ai foși?
– De când mi-au murit pinguinii.
– Ai și pinguini?
– N-auzi, domne, că mi-au murit!
– De ce?
– I-o omorât vecinu’, că i-o mușcat un pingui pe fișu’ și i-o omorât.
– Domne, da’ pinguinii nu mușcă.
– Da, da, le-am pus ciocnița.
– Ce?
– Ciocnița.
– Ce e asta?
– Ciocnița, cum au câinii botnița, cum ai tu râtnița, ciocnița.
– Deci ningea cu floconi și v-ați rugat la Dumnezeu să nu mai ningă cu floconi?
– Am fost să ne rugăm și popa ședea pe church.
– Ciuci.
– Church.
– Ciuci.
– Church, biserica, în engleză, church, idiot e ăsta, mă!
– Și de ce stătea pe biserică?
– Dacă churchu’ e acoperit de zăpadă, unde vroiai să șadă? Se ținea de cruce acolo.
– Și nu-i era frig?
– Ce glumă sinistră, cum să-i fie frig la un om mort?
– Da’ ia zi, am auzit că au fost mulți cetățeni înzăpeziți.
– Da, era unu’ cu o Dacie, săracu’, înzăpezit. I-am dus pături, i-am dat pumni în gură, ghenunchi în freză.
– De ce l-ai bătut, domne?
– Băi, bine mai, domne, eu îi aduc țigări și tu nu fumezi, dumnezei și închinați, l-am bătut de le-o fumat pe toate.
43 de bacsuri câte i-om adus, toate le-o fumat.
– De ce nu l-ai adus în casă?
– N-a vrut să vie, a zis că dacă i-o fură casetofonul din Dacie. A rămas acolo.
– Da’ nu l-o furat?
– Nu i-o furat, bancheta, motoru’, roțile, caroseria, hainele după dansu’, a rămas cu casetofonu’ în brațe și un petic de maieu pătrat.
– Da’ ai primit pe cineva în casă?
– Da, unu’ cu TIR bulgăresc.
– Ai primit TIR-ul în casă?
– Păi, dacă o derapat, ce era să fug cu casa?
– Deci voia să-ți dărâme casa?
– Cum să-mi dărâme mie un tiruleț de 300 de tone casa? A ras-o!
– Și nu l-ați dat în judecată?
– Da’ în ce nu l-am dat? Cu tot cu TIR, să o întrebați pe Masa, că e garaj de TIR-uri prin Sofia acum.
– Și prin zăpada asta cum mergeați?
– Am săpat tunele, că noi suntem oameni muncitori și toate tunele s-o întâlnit în fața la crâșmă, să bem, ce să facem?
– Da’ cu animalele ce s-a întâmplat cu animalele?
– Vacile sunt prin spital, le-am dus la patinoar, au căzut și au fractură de metatarsiene, aici, la Belișc.
– La menisc.
– Belișc.
– Menisc, domne.
– Știu, da’ și-o belit meniscu’.
– Și nevastă-ta de ce are ochi vineți?
– Eu am vrut să-i fac albaștri, da’ am greșit nuanța.
– M-o enervat pe viscol, am găsit-o în pod și era plină de nea.
– Și dacă era plină de nea, ce are?
– Plină de Nea, Ghorghe, de Nea, Vasile, de Nea, Ilie.
– Dute, domne, de aici!

Ploaia

Polizorul de Strofe — Wed, 17 Dec 2025 07:22:24 +0000

În fiecare an în Moldova au loc inundații. De ce au loc inundații acolo? Nu ne miră, deoarece Dumnezeu e sus și nu doarme. Vom sta de vorbă cu un om care a avut amabilitatea, că numai amabilitatea i-a mai rămas din gospodării. Să nu spună cum îl cheamă mai întâi și cum s-a întâmplat. Cum vă numiți?
MA NUMESC MARIN CHITAC SAU CHITAC MARIN MARIN CHITAC
Puteti să-mi spuneți unde vă aflați în momentul calamității?
PE BUDA
Unde?
PE C***E, BĂI, BĂIATULE! ERAM ȘI VROIAM SĂ MĂ PICUR ȘI N-AM PUTUT CĂ O VENIT VIITURA ȘI EU ERAM CU NADRAGI ÎN VÎNT ȘI AM ALERGAT DUPĂ DÂNSA ȘI SE BĂLĂNGĂNEA ȘI M-A STROPIT ȘI A FOST O PANARAMĂ. SCUTERE PE UTERE, NU SE POATE SCUTERE, SCUTERE!
Da, bine, bine, și v-ați gândit să veniți acasă?
DA, CE ERAM NEBUN SĂ VIN PE JOS ZECE KM?
De ce?
PĂI NOI AVEM BUDA LA ZECE KM. CÂND TRĂZNIM, TRĂZNIM SĂ SIMTĂ, NU GLUMĂ!
Și ce ați făcut?
AM LUAT DEALU DE VIZAVI ȘI AM PLECAT CU EL ACASĂ!
Cum a început totul?
DOMNE, EU AM CASA PE MALUL SIRETULUI. AM AVUT-O PE MALUL SIRETULUI, ACUM CRED CĂ E PE MIJLOCUL SIRETULUI!
ȘI A M-AUZIT CĂ A VENIT O HIITURĂ MARE!
O ce?
O HIITURĂ!
Și când a venit hiitura?
D-AZI MĂ HIITURA, NU TE PROSTI! EU AM VOIE SĂ ZIC HIITURA, CĂ-S CHITAC MARIN! CE TE BAGI? ERAM ÎN PAT ȘI FACEAM TREBUȘOARA AIA CE FACE ORICE BĂRBAT CÂND E CU MUIEREA ÎN PAT!
O…
BĂTEAM DA! ȘI AM AUZIT O HUITURĂ!
Huitură?
HIITURA, VIITURA, HUITURA, VUITURA! CE NU ȚIE CLAR? EA DICT ROMÂNA MOLDO! SĂ TE CONVINGI! AM AUZIT O HUITURĂ! AM AUZIT ÎN UȘĂ CIOC, CIOC! ZIC: MĂI, CINE E, MĂI? SIRETU! ZIC: MĂI, CE FACI LA UȘĂ? INTRĂ ÎNAUNTRU, CE STAI AFARĂ? TE UDĂ APA!
Ati lăsat Siretul în casă?
DA, CE ARE? CĂ EU SUNT OSPITALIER! AVEAM ȘI DE MÂNCARE! MAI ADUCEA ȘI EL PEȘTE ȘI MIE ÎMI PLACE PEȘTELE!
Nu vă era frică că vă ia apa casa?
APA E MAI NESIMȚITĂ CA BANCA! ÎȚI IA CASA NICI NU-ȚI SPUNE!
Și ce ați făcut în momentele alea?
AM SALVAT ANIMALELE! AM LUAT VACA ȘI AM ARUNCAT-O PE GEAM!
Domnu, tu dormi cu vaca în casă?
CU AMÂNDOUĂ, CĂ ERA ȘI SOACRA LA NOI!
Și casa a luat-o la vale sau la deal?
IA GHICI ÎN CE PARTE A LUAT-O CASA, LA VALE SAU LA DEAL?
Păi, în ce parte a luat-o?
NORMLA CĂ LA DEAL, CĂ DOAR SUNTEM ÎN NORDUL MOLDOVEI ȘI AM ÎNCEPUT SĂ FACEM PARIURI UNDE O LUAT-O CASA!
Vă ardea de pariuri?
DACĂ CASA NU AVEAM, MĂCAR PARIURI SĂ FACEM!
Ce nenorociri ați avut?
AH, SCUTERE, MĂI SCUTERE! AU INTRAT GUTUI ÎN PRUNI, CIREȘI ÎN GUTUI, MERI ÎN FACULTATE!
Cum adică meri în facultate?
PĂI FIMEA MERY O INTRAT ÎN FACULTATE!
Ce trebuia să ne zici asta pe post?
TREBUIA SĂ MĂ CIUMEGESC ȘI EU!
Și animalele cum s-au simțit?
LA ANIMALE LE CONVENEA CĂ ERA ALUNECARE DE TEREN, CĂ ELE STĂTEAU ÎN 4 LABE ȘI PĂȘUNEA ALUNECA PE SUB BOTUL LOR ȘI ELE DOR MÂNCAU DE ZICEAU CĂ-S AUTOMATIZATE! ȘI AM FOST LA PRIMAR SĂ-I ZIC, DA NU A FOST NEVOIE CĂ VENEA EL SPRE MINE!
Mergea spre tine?
NU CU CASA CU TOT! ERA ÎN BALCON! DOMN PRIMAR, CE MIC EȘTI, CE MARE EȘTI! CE MIC EȘTI! S-A DUS CU CASA CU TOT! S-A DUS LA DUNĂRE!
Da, au mai avut loc alunecări de teren?
ȘTIȚI, SATU NOSTRU ERA CONSTRUIT ÎN FOCȘANI ȘI CU AJUTORUL ALUNECĂRII AM VIZITAT TOATĂ MOLDOVA, SUCEAVA, PIATRA NEAMȚ, VASLUI! DA-N VASLUI E PLICTISEALĂ MARE! LUAM ALUNECAREA DE 7:30 ȘI MERGEM LA MARE, CĂ AM AUZIT CĂ E FRUMOS! BANI, MÂNCARE, FEMEI MULTE!
Bine, bine, și odată acolo cum vă mai întoarceți?
CE MAI AI AUZIT DE MOLDOVEAN SĂ DEA DE BINE SĂ VREA SĂ SE MAI ÎNTOARCĂ?

Balada Mănăstirii Argeșului

Polizorul de Strofe — Wed, 17 Dec 2025 07:22:24 +0000

În versuri cu Manole și cu contrastul lui Negru Vodă, încă nu l-au scos de la developat.
Pe Argeș în jos, sub un mal frumos,
iată vin în cale trei turme de miei cu Manole și cu 3 ciobănei (zi, bă, ce trebuie… vai de capu’ tău!)
Pe Argeș în jos, sub un mal frumos,
iată vin în cale 9 meșteri mari din Vaslui și cu sergentu’ 10 și era… (bă, bă, bă, termină, bă, ce drq!) și Coșbuc, și era și mistrețul (nu era Coșbuc).
Pe Argeș în jos, sub un mal mișto,
purtând GSM și zicând alo!
Iată se zărește, meșteru’ lu’ pește
și cu Manole 10,
Emilia Comișel – 10,
Temistocle Popa – 10,
30 de puncte pt Manole, mulțumim frumos.
Manole, Manole… iar mâncași fasole, mă?
Doamne, mă jignește, mă învinuiești
ca dacă mâncam și mă s*****m
munții netezeam, Argeșu’l secam, codrii defrișam și chiar Hiroshima zicea: toată stima!
iar Maria ta brusc se scorojea,
Voda nu credea și îl întreba:
de unde am simțit un miros cumplit?
nasu’ mi sângera, părul îmi pica, crampe m-apucau, mațele-mi ieșeau, ochii îmi plesneau, dinții îmi putrezeau… tu nu știi cumva de unde venea, ast’ miros cumplit?
Poate am răgâit…
Ba Manole, eu am venit la tine că știu că tu pui gresia bine,
vreau să-mi faci o vilă mare să las lumea fără glas și să zică: „ete al dracu’ ce biserică și-a tras!”
Păi nu v-am spus eu vouă că vreau vilă nouă?
Hai aci la treabă, n-o mai luați la…
Lasă, Doamne, lasă, că-ți facem o casă, cu gard împrejur să te doară-n…
Curte asfaltată și o grădină lată, cu iarbă destulă, să ne pupi…
Și-ndată să-mi porniți, vila să-mi clădiți, cum pe lume nu e, că vă dau și…
banii la sfârșit cum am stabilit
(da’ aș da toți banii odată).
Atunci Manole se culcă și așa culcat rămase
și în somn visa c-a terminat… așa e… terminase!
Ba Manole… tot vorbim și vorba trece,
nu ți-am spus că vreau o vilă și tu stai și o freci la rece?
Îți dau termen 6 zile să termini ce ai început,
că de nu vin cu armata
și pe mama ta o cunosc destul de bine, mă… și pe părinți… și pe copii!
Visa că va sacrifica o nevastă de-a lor și spuse meșterilor toți de visu-ngrozitor.
Îngândurat, unu’ din ei cu glasul jumătate îi spune: „nu e sacrificiu, e o necesitate.”
Și ca să nu ne mai certăm, eu îți propun, bă, frate, în loc de una, să încercăm să le zidim dracu’ pe toate!
Ana însă alerga dacă-i dădeai o țuică…
și ca Iulia Negura și ca Maricica Puica
c-avea mama un picior, cât roata de la tractor
și o talpoancă la picioare ca de clasă muncitoare.
Ana alerga, iar Manole se ruga:
„Da, Doamne, o ploaie, să curgă șiroaie și pe Ana s-o întoarcă!”
Însă Ana avea barca.
(***!)
Da, Doamne, friguri uscate, să-nghețe apele toate, poate așa Ana nu vine!
Însă Ana avea patine!
Da, Doamne, și tu ceva, ca să nu mai aibă ea
și Doamne, cancer îi da, că de asta nu avea!
Însă Ana ajungea, la toți le zâmbea, și toți se-ngrozeau și cruci își făceau
c-avea o față de te lua cu greață
c-avea mustăți pe oală ca ciumara când se scoală
parcă-i părul pubian sau ciocu’ lu’ Voșganian
un ochi sus și unu’ jos, parcă-i ciorbea cel frumos
și avea dinți în gură, frate, cât Vadim luciditate
și putea așa de tare din cap până-ntre picioare, cred că folosea WC-ul ca Funar UDMR-ul.
Meșterii fugeau de ea și strigau: „Nu ne mâncaaa!”
Unu’ a****a pe zid, deși nu era gravid
altu’ își umplu’ nadragii, dând cu capu’n stâlp ca Hagi.
Ba, Manole, nu glumim, hai, bă, vere, s-o zidim!
Leag-o bine în frânghii, noi zidim și tu o ții!
Și zidu’ repede creștea până la gleznisoare, până la pulpisoare, până la genunchioare, până la copșisoare, până la… și-n zona de nesimțire, i-au lăsat aerisire.
Mânăstirea-i terminată!
De sus de pe acoperiș, Manole striga la meșteri: „Pazea, vere, că mă…”
Ba, ba, ba, ba, ce faci pe acoperiș? Ba, cum de o lași slobodă drept în cap la Negru Vodă?
Schelele să i le luați, atent să nu vă udați!
Manole aripi făcea, de pe acoperiș sărea, ceilalți meșteri îl priveau, și-ntre ei se sfătuiau:
„Gata, a sărit tâmpitu’, hai să coborâm cu liftu’!”
Și cum zbura el prin aer, dădu’ trei dume de fraier
deși filosof ca Heagan, niciodată n-o s-ajung
vă mai spun o cugetare: „Viața-i scurtă, gustu-i lung!”

Dincolo De Zid

Polizorul de Strofe — Wed, 17 Dec 2025 07:22:24 +0000

Zilele trec, privind la stele
Halim aceleași chiftele
Dar când sunt toate nășparlii..
Ne batem cuie-n scăfârlie
Să evadăm din pușcărie!.
– Cum facem, mâncați-aș?
– Am un plan.
Dincolo de poartă-i un zid
Dincolo de zid..
E un gardian stupid
Ne, ne. te-așteaptă.. un individ
Cum ne-a promis!.
Dincolo de el, e un deal
Dincolo de deal..
E o balegă de cal!
Ne, ne.. acolo-i.. punctul final
Cum am decis!.
Acolo trebuie o șmecherie
Să ajungem la infirmerie!.
– Eu zic să ne băgăm metale.. rare
– Unde?
– în orificile.. dorsale
– Așa facem!.
Să înceapă marea evadare!.
Dincolo de poartă-i un zid
Dincolo de zid..
E un gardian stupid
Ne, ne. te-așteaptă.. un individ
Cum ne-a promis!.
Dincolo de el, e un deal
Dincolo de deal..
E o balegă de cal!
Ne, ne.. acolo-i.. punctul final
Cum am decis!.
Inchioareee, soaree, soareee..